chtite blague
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chtite blague
Un français, un japonais et un belge découvrent un génie ...
Ce dernier leur dit : « jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. »
Le français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France. Le génie le retrouve et le français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo. Le génie le retrouve, à son tour, il meurt aussitôt.
Le petit belge jette quant à lui un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : « qu'as-tu jeté une fois ? »
Le Belge lui répond d'un ton moqueur : « un Dafalgan effervescent une fois … »
Ce dernier leur dit : « jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. »
Le français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France. Le génie le retrouve et le français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo. Le génie le retrouve, à son tour, il meurt aussitôt.
Le petit belge jette quant à lui un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : « qu'as-tu jeté une fois ? »
Le Belge lui répond d'un ton moqueur : « un Dafalgan effervescent une fois … »
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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Feuille de personnage
nom du perso: ???
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Re: chtite blague
J'ai compris!! Ahah!!
Kelldoran- On est dans un pays libre
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Localisation : pourquoi je dois allez vers la lumière ??
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nom du perso: Kelldoran
sexe: homme
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aigle22- Je n'ai pas de vie réelle ...
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nom du perso: ???
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Re: chtite blague
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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nom du perso: ???
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Re: chtite blague
C'est la première fois que je vois un belge intelligent dans une blague. ;p
Hallucinogene- dealeur de champignons
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nom du perso: Hallu
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Re: chtite blague
http://www.uqtr.ca/cartes2010/perenoel/
aller les gars faite entrer le pere noel bonne chance et ne dite pas comment faire au autre lol
aller les gars faite entrer le pere noel bonne chance et ne dite pas comment faire au autre lol
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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nom du perso: ???
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Re: chtite blague
pas très compliquer... en plus il suffirait de balancer une bûche par le fenêtre... ou d'ouvrir la fenêtre...
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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nom du perso: ???
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Kelldoran- On est dans un pays libre
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Localisation : pourquoi je dois allez vers la lumière ??
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aigle22- Je n'ai pas de vie réelle ...
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Re: chtite blague
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur :
- Poisson D'avril !
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur :
- Poisson D'avril !
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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nom du perso: ???
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Re: chtite blague
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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Re: chtite blague
Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide
Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains
Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.
Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide
Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains
Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.
Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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Feuille de personnage
nom du perso: ???
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Re: chtite blague
- Spoiler:
- Une maman brune fouille dans le sac a main de sa fille, elle trouve de la Vodka
- Ma fille boit !
Une maman rousse fouille dans le sac a main de sa fille, elle trouve des cigarettes
- Ma fille fume !
Une maman blonde fouille dans le sac a main de sa fille, elle trouve des capotes
- Ma fille a un pénis !
aigle22- Je n'ai pas de vie réelle ...
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Localisation : DTC :D
Feuille de personnage
nom du perso: ???
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Re: chtite blague
C'est l'histoire d'une dame portugaise qui va déposer plainte au commissariat :
- Bonchour, je fiens dépocher une plaintche porque ché mé chuis fait fioler dans le buche.
- Pardon ? Vous vous êtes fait violer dans un bus ?
- Chi mochieu ! Y en a un cheune homme qui a commenché à me carrecher la chambe, puis il a abuche de moi , et ...
- Mais personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non mochieu, les chautres ont regardéch et puis ils chont touch venuch me fioler après auchi !
- Quoi ? Tout le bus est venu vous violer ?
- Chi, tout le mondche.
- Et le conducteur, il n'est pas intervenu ?
- Le conducteur il a partichipé auchi.
- Mais, pourquoi n'avez-vous pas crié ?
- Chi mochieur chai crié.
- Et personne n'a réagi ? Tout le monde a continué ?
- Chi, che vous chure mochieur, che hurlais : Léchez-moi, léchez-moi !
- Bonchour, je fiens dépocher une plaintche porque ché mé chuis fait fioler dans le buche.
- Pardon ? Vous vous êtes fait violer dans un bus ?
- Chi mochieu ! Y en a un cheune homme qui a commenché à me carrecher la chambe, puis il a abuche de moi , et ...
- Mais personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non mochieu, les chautres ont regardéch et puis ils chont touch venuch me fioler après auchi !
- Quoi ? Tout le bus est venu vous violer ?
- Chi, tout le mondche.
- Et le conducteur, il n'est pas intervenu ?
- Le conducteur il a partichipé auchi.
- Mais, pourquoi n'avez-vous pas crié ?
- Chi mochieur chai crié.
- Et personne n'a réagi ? Tout le monde a continué ?
- Chi, che vous chure mochieur, che hurlais : Léchez-moi, léchez-moi !
dragonmortel- je suis pas un chien... je suis un dingo !!!
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Feuille de personnage
nom du perso: ???
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Re: chtite blague
Mon dieu que c'est malsain
Kelldoran- On est dans un pays libre
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Date d'inscription : 22/10/2011
Localisation : pourquoi je dois allez vers la lumière ??
Feuille de personnage
nom du perso: Kelldoran
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Re: chtite blague
Dragon, t'es immonde x)
Keison- Maître Ponay Volant
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Date d'inscription : 04/03/2012
Localisation : Infirmerie
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nom du perso: Keison
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