chtite blague

Hallucinogene a écrit:C'est la première fois que je vois un belge intelligent dans une blague. ;p

Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit:
« JE DETESTE HOLLANDE »
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

Ça se passe dans un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.
Américains : silence ……………………

Spoiler:

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud … SM : « Ca ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … » Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions … SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe » SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »

Les perles des pilotes d'Air France: Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention. 1. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. 2. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion. 3. Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. 4. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. 5. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. 6. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. R : Phare rotatif inférieur rempli. 7. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. R : Fuite plus manifeste. 8. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené à un niveau plus croyable. 9. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. 10. Q : L'avion a un comportement marrant. R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK 11. Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol. 12. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz R : C'est à ça qu'ils servent 13. Q : Moteur n°3 manquant. R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche. 14. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2. 15. Q : Gémissement provenant du moteur n°2. R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Kraky le poulpe, est mort dans la nuit du 12 novembre 2012.

Né de poulpes inconnus en France, il passe une enfance paisible dans l’aquarium « No Life » de Hordes. Puis, repéré par un pseudo Dieu, il s'incarna au "cloaque de la peur au ventre" où il connaîtra l’apogée de sa carrière. Il choisira un bar à moules frites et passera un deal avec le patron : « des moules contre des Twins ».

Délaissant les sirènes du star system, il résistera aux charmes de Pommmme, lui préférant une cornemuse. Sa mort inattendue choquera le monde Hordien, un doute planant sur la cause du décès : retrouvé immergé, certains imaginent une noyade, dans le désert ...

Par sa simplicité et sa justesse il a redonné espoir à toute une communauté… pour le plus grand bonheur de l’Aquarium No Life qui a su exploiter ce phénomène tentaculaire à bon compte. Enfin le peu qu'il ai passer avec nous.

Toute l’équipe pleure un confrère du Temple, un maître à penser, un mentor, mais avant tout un ami.

Le poulpe est mort, vive le King of Poulpe !

Ses confrères tenaient à lui rendre un dernier hommage :

- « Je n’arrive pas à éponger mes larmes » L'éponge Bob

- « Il avait les plus belles ventouses de l’équipe » La créature du lagon Noir

- « iiik iiiik iiiiik » Flipper le dauphin

En toute amitié T_T